凌晨3點鐘...重覆聽著這2首歌，讓自己再悲慘一點...
愚人碼頭
時間是碼頭 它收留我停泊
滿載的魚獲 原來是你我 擁抱的失落
在愛情的碼頭 我燃燒我的船
怕夜黑時候 你疏忽錯過 我焚心等候
我已不能回頭 天 它可願意幫我
你在何處飄流 你在和誰廝守 我的天涯和夢要你挽救
我已不能回頭 天 你要傷我多久
多麼愚蠢是我 多麼愛你是我
才會守著不走 你給的寂寞(才會痴痴固守 這愚人碼頭)
愛情多惱河
愛讓誰落淚 哭成流水
不知去向 往事在每一夜 陪傷心人入睡
愛怎會疲憊 你一去不回
很多時候我都不想把話說的太滿，因為很容易傷到彼此間的關係
有時候我會選擇沈默或裝傻，是因為我想維持這段關係...
我不是個性很好的人，只是很多時候選擇了不計較...
「為什麼這樣就生氣了？」
「為什麼你這樣對我我就可以忍受，別人用同樣的方式對你你就不爽？」
「這種事也常常發生在我身上啊？為什麼我就沒發火？」
「他根本就不了解我的狀況啊？為什麼不能諒解我？」
.................
人與人的相處其實不過就是個尊重，
如果連最基本的尊重都無法給對方，
那聯繫彼此間關係的那條線很容易就會分岔甚至斷掉...
所以如果無法體會對方的心情或情況的時候，
遇到不對盤的事，請靜下心，設身處地的為他人想一想...
不要口出惡言，你的一句無心之話，是很有可能深深的傷了對方的心...
送給曾經傷害我或我傷害過的人這首歌
今天發生了一件另人很不愉快的事...
我不是有錢人也不夠格當暴發戶，就像小孩子一樣，只是單純的希望能跟好朋友分享好吃的東西，就這麼簡單的想法所以才選擇了阿默。
如果沒誠意，我就讓老媽去挑便宜又大碗的就好了，何必打腫臉充胖子，最後還討到了一句「沒誠意的暴發戶」。
當心意被扭曲的時候，心裡會有種無法呼吸喘不過氣的感覺，真難受...
你不是我，所以無法用我的立場去思考，這點每個人都一樣（我也是），但請不要用你的立場來評斷別人，因為這樣會讓人很受傷...
一直以來我一直很搞不懂為什麼情侶之間可以每天照三餐打電話報備之類的事...
但身邊一直會出現這類的人，而且一天不打好像就活不下去，我又不是沒談過戀愛，真的有那麼多話可以聊嗎？真的很佩服這些人...
早上看了瑋倫的『光芒』音樂會，雖然之前對他沒有任何的感覺，但看了還是讓人感到鼻酸，在最後的那一幕，我竟然看到了瑋倫的遺照流著眼淚，不知道是不是眼花，不過笑著流淚，感覺得出來她是很幸福的感受到大家的愛～
在音樂會進行的節目中，藝人們提到因為瑋倫的關係，讓大家體會到要更珍惜當下身邊愛你的人，不知從何時開始，我早早就能體會這種事...
所以我常常覺得人活在當下，如果有什麼事想做就去做！因為你不曉得生命的終點在哪裡？有時候我會突然對阿噗說『我真的好愛好愛你～』，但阿噗總是要我問他『愛不愛我？』他才會說『有...』，我總是跟他說，如果我明天突然走了，你一定會後悔沒跟我說『我愛你～』，所以我不能讓你留下遺憾，但阿噗不鳥我～
我也常常跟阿噗說，如果我走了，能捐出去救人的都捐出去吧，剩下的燒成灰跟米姑的混在一起撒向海邊吧～阿噗還是不理我...
有時候我也會自私的跟阿噗說，你不能比我早走，因為我無法承受你離開我的痛，所以你一定要好好的照顧自己的身體，我也會時時叮嚀阿噗要注意自己的健康...雖然我很怕他會過勞....=.=
我還記得，有一次老媽很生氣的對著我們說，『你們現在都會嫌我吵嫌我愛唸，等我不在了，就不會煩你們了...』其實這句話真的嚇到我了，從那天後，不管老媽怎麼唸我，我總是(電電)的聽著，享受這可能會消失的幸福～
講了那麼多悲悲的話，其實我想要表達的就只是『珍惜自己的生命，珍惜當下所擁有的一切，不管是喜或悲，能擁有就是一件很幸福的事，因為有的人想要還得不到...』
希望大家都能幸福快樂～
今天看「新聞挖挖哇」，聽到一句話，我覺得很棒，因為身邊也有這樣的人，所以想送給大家！
人最可悲的不是『窮』，
最可悲的是『自怨自哎』....
我真的覺得這句話值得大家深思～
女人！男人不是你的生命更不是你的全部！
馬的！給我醒一醒！老娘快被你們搞瘋了！
沒男人還有我，找不到人都來找我啦！A氣死！
老娘找了一個月還找不到人陪我去逛誠品...幹！
想學瑜珈
想學日文
想學畫畫
想每天早上去運動
想去進修拿設計學位
想去整型
想擁有sex and city的好朋友
想要每天都能寫逼拉格
待續...
不愛自己的人，沒有資格要求別人愛你！
我已經受夠身邊一群笨蛋了....
如果可以，我真希望他們都不要再談戀愛了....
因為我真的好累了....
剛從急診室回來....
討厭呼吸裡面的空氣
討厭聽到嘔吐的聲音
討厭看到傷心的表情
討厭聽到痛苦的呻吟
希望我身邊的人都能健康平安...
是我自己太奇怪，還是大家都還沒體會到？
自己的路可以自己選擇如何走下去？快樂、悲傷、痛苦、僧恨....
我選擇快樂的過著每一天～而且我正走在我自己選擇的路上...
老人家說過：「東西可以亂吃，但是話不能亂講」這一句話真的很有道理....
記得3年前還在橋婚期的時候，那時候嘴賤的我就跟阿噗說，干脆到2007年再結好了（因為喜歡7這個數字），那個時候阿噗還說不可能拖那麼晚啦！結果事實擺在眼前，真的拖到2007了...
另一件事是，因為從小就有一個很特別的想法，如果結婚後能分開住，那應該還蠻特別的，這個想法跟任何人說，每個人都覺得我有神經病，結果還真的實現了我的夢想，明年結婚後，我們真的要分居兩地了，等阿噗畢業後才會再同居，哈哈！
現在想一想，話真的不能亂說，還真的都發生了！
小時候
男朋友→朋友→家人
二專被愛情傷了很重之後
朋友→男朋友→家人
認識陳小智之後
朋友→自己→家人→男朋友
有了米姑之後
米姑→朋友→自己→家人→男朋友
結論：陳小智委屈你了....但我還是愛你滴唷～噗～
今天阿琪突然問我10月2日晚上有沒有空，我連問阿噗都沒問，就回有空，雖然心裡有閃過一絲念頭，生日好像應該要先跟男朋友討論一下，但我還是想說能跟朋友過一樣也是很幸福的一件事。
雖然中間約的過程，有點不愉快，但是想說算了。後來想想，其實已經有好幾年，我的生日都是獻給朋友的，還好阿噗也不跟我計較，只要有說清楚就好，因為他知道「朋友」對我的重要性。
我常想，身邊好像已經找不到那種會把生日留給朋友的那種人，正常人都會想把自己最重要的生日留給最愛的另一半，其實這種事沒有什麼對與錯，都只是態度問題。
我後來發現，愈在乎的人傷你最深，這就是為什麼很多傻女人常常為情所困，因為她們的世界只有男朋友，所以當世界突然只剩你一個人的時候，都會承受不住...
但很煩的是，如果我在乎的只是阿噗的話，那或許還比較輕鬆，但通常傷我的都是朋友，或許是我太care了，一而再再而三的受傷後，我開始慢慢有所領悟，每個人的態度都是不同的，心裡所在乎的事情也是不一樣的，有人在乎工作，有人在乎愛情，有人在乎友情....
曾經有人跟我說「朋友就是醬子當的」，一直到現在我還是無法接受這種說法，或許改變自己心目中的順位，心情會好過一點吧。
憑什麼我要忍受你的任性！
憑什麼我要牽就你的無理要求！
憑什麼你不想要我就要！
憑什麼你生氣我就得接受！
憑什麼你說的就算數，我說的就是狗屁！
憑什麼老大就要承擔所有！
憑什麼脾氣好的人就是犯賤！
憑什麼生病的人就是老大，老娘也生病啊！
馬的！快受不了了，一定要變壞人就是了！
變得自私自利的人就不會被欺負！
變得六親不認就不會被傷害了！
幹！做得到嗎？
最近很煩，自己的事都煩不完了，還要煩別人的事。
重點是，事情如果有解決那還OK，但我得到的卻是『一輩子的恨』，花了多少精神和時間，最後得到這種回應，心裡真的很幹！
後來才發現，其實能救你的人只有你自己，不管我再怎麼費心努力，都是多餘的。
你在逼拉格裡寫了一堆，我看了很難過，甚至反過來問自己是不是錯了，但我真的錯了嗎？反覆問著自己....換個角度來想，如果今天我快死了，你會怎麼做？
你現在的心情我完全能了解，因為我經歷過，但我不會去恨那些幫我的人，因為我知道她們是愛我的，你有想過我的心情嗎？
你或許會說，我沒站在你的立場著想，我覺得我就是太了解你了，所以才會知道整件事情的嚴重性，我曾跟你說過，你這次會陷很深，你回我說『不會，我會收放自如』最後演變成怎樣的結局你自己很清楚，你很任性的回我，『對！我現在就是陷的很深了』
你把這件事所有的錯都歸在我身上，把家人對你的抱怨都歸究小時候童年的陰影，你不能永遠活在自己的世界裡，永遠覺得自己是最可年的，別人都對不起你，這個問題我在4年前就跟你說過了，但你到現在還是沒有改變。
我常說：『女人不要為了男人改變自己，要變就為了自己』，你跟我說你會改變自己（為了這段戀情），我跟你說這樣的戀情是不會持久的，因為你為了他付出了一切，最後換來的卻是這樣的下場，你當然會不甘心，諷刺的是，對方或許是喜歡原來的你，但你卻為了他變的不是自己了，想一想...
你怪我從一開始就沒支持過你，沒說過好話，我說真的，如果連家人都不跟你說實話了，還有誰會說？而且我的作法已經很溫和了，既沒惡言相向、也沒從中作梗，如果連這樣的態度，你都不能接受，那我還能說什麼？你不要怪米姑，一個人會把問題怪罪到寵物的身上，這個人的心態有多幼稚不成熟？
如果你今天就這樣離開了我們，過著自己世界的生活，你覺得事情的根本會改變嗎？未來會怎樣誰都不知道，唯一能控制的就是自己，所以千萬不要做會後悔的事，沒有人逼你離開這裡，是你逼你自己的，真的～如果不是因為愛你，不會無怨無悔的為你做那麼多事....
每個人都會離開你，唯一會緊緊相繫在一起的永遠都是家人，你一定要記住，找一個愛你的人雖然很重要，但最愛你的人一定是你自己，不可能有人會愛你甚過自己愛自己，所以當最愛自己的自己都不愛自己了，真的是世上最可悲的人了，愛自己不等於自私、任性，這個界限自己要拿捏的好。
其實有很多很多話想跟你說，但怕你不想聽也聽不進去，最後的決定在你的手上在你的心裡，先釋放自己跳出自己的框框，重新給自己一次重生的機會，那這件事的結果就是值得的了....
不願再提起的事，因為我承受不住一次次的打擊，現在是靠著對設計的一份堅持和你們對我的支持稱下去的....
這個月對我來說一定是個很大的轉折點，不管最後的結果是好還是壞，我想了很久，除了對工作上的態度要積極外，也要用同樣的心態來生活，我不想只為了那個壞心眼改變，要改變也是為了自己，這是一種對自己生活態度的原則。
會想寫這篇的原因是，我想謝謝一些人，紅豆餅、阿隋、蕾絲莉、小J、包子、阿不漆，或許你們會覺得現在的我變的有點冷甚至有點假，今天中午吃飯的時候，小J問我「你好一點了嗎？」說真的我回答不出來，因為我很害怕又回到那個時候的心情，所以希望你們能體諒現在脆弱又故作堅強的我，我知道你們都很關心我，我知道的....
